Wie alleen De Standaard, De Morgen of De Tijd leest, weet niet wat er in de wereld gebeurt. Wat gezeur over de ruzies tussen Geert Bourgeois en Joke Schauvliege hier, wat gezanik over de Brexit of Donald Trump daar, dat leest u. Maar dingen die de mensen écht interesseren? Ho maar.
U wilt voorbeelden. We geven er u één. Wat zeggen we? We geven er u vijf, gewoon omdat we nu eenmaal een aaibaarheidsfactor hebben die zelfs een koala doet verbleken. Aangezien u de onzin hierboven al hebt doorploegd, moet u wel een trouwe festivalganger zijn. Daarom: vijf tips om op Zeverrock niet uit de toon te vallen.
1. Mijd Aziatische eetstandjes. Wie die foodtrucks al eens langs de achterzijde heeft gezien, weet dat er een reden is waarom ze die noedels en loempia’s frituren.
2. Breng festivalgangers die laveloos tegen de grond gaan en huilend jammeren dat ze geen vrienden hebben, behulpzaam naar de dichtstbijzijnde Rode Kruis-stand. Liesbeth Homans en Ludo Van Campenhout zijn tenslotte mensen zoals u en ik.
3. Vertrouw nooit op een kartonnen tent. Ziet er wel hip uit en is misschien biologisch afbreekbaar, maar waterproof kun je die veredelde dozen niet noemen.
4. Zo’n lederen bikersvest met op de achterkant ‘If you can read this the bitch fell off’ werkt echt alleen als je op een moto zit.
5. Blijf weg van Tinder. Wie tussen duizenden festivalgangers een app nodig heeft om contact te leggen met andere mensen, is geen partij voor een leuke date maar een sociaal gestoorde creep.
Uitprinten, boven je bed hangen en inprenten die handel. Dan bent u helemaal klaar om begin augustus onze weide naar de filistijnen helpen in het gezelschap van Lee Anderson (Raymond Van het Groenewoud zendt zijn zoon uit), Amongster (vaak intimistisch, zelden uitgelaten, maar wel altijd raak), hij die u beter Kempens doet klappen dan Natalia - Van Echelpoel!, en – begin die heupen maar al te smeren – Delv!s!